Tempo fa ho pubblicato il video del Genio. Canzone divertente e video anche sexy. In realtà lei è sexy. Ma nella mia mente vagava qualcosa di già sentito. Un ricordo lontano. Addirittura risalente all'infanzia. E come il siringone di adrenalina nel petto di Uma Thurman in Pulp Fiction mi sono destato. Eccole le canzoni. Ascoltatele. Saranno uguali?
Ecco un piccolo capolavoro di cortometraggio. Guardatelo e meditate.
No, non vi sbracciate per me. Per urlo intendo le notizie culturali di questo fine settimana. La prima: questa settimana con Internazionale è uscito l'ultimo fumetto di Gipi, La mia vita disegnata male. È inutile sottolinearlo ma è un capolavoro. Certo ho avuto degli incubi durante la notte ma ne è valsa la pena. È struggente e divertente, un modo di interpretare se stessi semplice ed efficace. Un tratto in bianco e nero che si alterna al colore. Mai invadente e che fortunatamente ci lascia ricercare la fiducia nel futuro e nel lieto fine. La seconda e la terza sono collegate: al Premio Tenco sono stati assegnati due premi importantissimi per loro ma che sento molto vicini. Premio come miglior album dell'anno ai Baustelle e targa come miglior opera prima alle Luci della centrale elettrica. Per quest'ultimo un occhio di riguardo per la sua giovane età e perché ogni volta che l'ascolto torno a casa stravolto. Complimenti.
No, nonostante l'assonanza non è un calciatore. Ma era rivolto a un calciatore. Non so di preciso a chi ma a parecchi della As Roma. Durante la partita di domenica contro l'Internazionale la squadra di Spalletti non ha brillato. E molti tifosi che erano al pub dove abbiamo visto la partita gliel'hanno fatto sentire. Dunque a parte i classici "porco d.", "porca mad." e li "mortacci tua" c'è stata una seria che non avevo mai sentito. Tipo: "a cacata!" al posto di "a merda" che pure c'è stato; "a cesso!" che poco dopo si è trasformato in "a cesso negro!". A questa qualcuno si è risentito (anche se erano tutti amici) ed è iniziata una discussione improbabile tra tifosi amici di una squadra che sta perdendo tre a zero. Il quarto sarebbe arrivato di lì a poco. Insomma qualcuno se n'è uscito con un folkloristico "a pezzo d'ajo!" e lì l'ho registrato. Comunque, anche se l'As Roma perdeva quattro a zero in casa, quando è uscito Totti dal campo la tifoseria non ha trattenuto l'amore per il capitano e lo hanno applaudito dicendo "nun c'è problema". Aò er pupone è er pupone. Nun c'è gnente da fà.
Domenica sera ero in compagnia dei miei amici V. e R. C'era anche M. Ora M. è un'esperta di farmaci. Prima di affrontare una pinta di birra e parlare di argomenti piacevoli eravamo andati a vedere una mostra del Picasso. Forse per il periodo sfortunato, quello tra le due guerre, ma a me l'esposizione non è piaciuta. E mica Picasso deve piacere per forza eh? Mica è… che ne so… coso! Comunque a un certo punto seduti davanti alle nostre pinte di chiara, scura e rossa di che abbiamo parlato? Di farmaci. E di quali? Delle cosidette gocce. Insomma mettila come vuoi ma alla fine pare che tutti ne facciano uso. Anche i più insospettabili. Meno male che V. ci rassicura tutti. Con quel suo sguardo sereno e quell'appetito che fanno invidia.
Scusate il ritardo ma ero a Ferrara a farmi prendere dal panico. Ho passato tre giorni molto belli, emozionanti e con una tachicardia continua. Al festival di Internazionale c'era davvero tantissima gente e anche qualche amico. Che bello rivederli in quella cornice così strana e piena di sole. I cappellacci alla zucca, Gipi e l'incontro finale sul palco mi hanno ritemprato. Sono due notti che dormo meglio. Ma l'inverno non è ancora cominciato. Mi sono promesso un paio di cose che non vi dirò. Ma solo per prudenza. Nel frattempo i video degli incontri, tranne l'ultimo per fortuna, sono su glooc tv. Buona visione.
Dalla collana Psicologia di Balzelli editore una perla della dottoressa Del Bono. La psicoterapeuta veneta ci aiuta a capire con termini semplici e appropriati come fuggire dalla paure della vita. Lo stress, il lavoro, le ambizioni e le conseguenti ansie, paure e fobie. Un piccolo saggio da tenere in tasca come la copertina di Linus. Un piccolo Bignami per gli ansiogeni con qualche buon consiglio per affrontare questi fastidi della mente che offuscano la nostra vita sociale e affettiva. Anche il prezzo merita, 13 euro.
E oggi piove davvero. Stamattina dalla finestra entrava una luce grigissima. Direi 10% di nero graficamente parlando. Motorino, psicologa, lavoro. Ed ecco l'acqua. Ma non è una giornata malvagia. Va meglio. Ieri sera ho avuto una buona serata con vecchi amici e due bottiglie di vino bianco. Penne, panna, piselli e funghi. Ma va bene lo stesso. E che vuoi… adesso abbiamo i palati fini. Ma le risate e la soppressata erano buone e in fondo mi sono anche divertito. Meglio così!
Anche voi avrete ascoltato la stessa canzone cento volte in un giorno. Ecco oggi è questa.
E allora che dire dell'inizio di settimana? Cazzo qua c'è da rimanere fulminati. E la domenica può venire il classico mal di testa da fine settimana. Capirai dopo cinque giorni di lavoro uno cala l'adrenalina e si ritrova moscio come un caprone. Poi il lunedì si riparte e non ce la fai perché sei svuotato di adrenalina. E la devi cercare da qualche parte. Se poi aggiungi l'ansia generalizzata, il fiato corto e le palpitazioni va a finire che stai bene quanti giorni? Quattro. Due perché lavori come un pazzo e non pensi ad altro e gli altri due perché pensi che tanto ci saranno quei due giorni nei quali non penserai ad altro che al lavoro. Tutto qua.
Oggi sull'iTunes scorre la musica delle luci della centrale elettrica. L'album autoprodotto, Canzoni da spiaggia deturpata, ha un sound vicino ai Cccp ma i testi sono più profondi e urlati. Il malessere generalizzato della società attraverso i suoi fragili individui si fa materico nelle frasi del giovane musicista ferrarese. Le parole si toccano fra loro, fanno scintille. Le note stridono alte nelle cuffie. Adesso però vado a pranzo.
È difficile capirsi. Non con gli altri. Paradossalmente è più facile guardare negli occhi il proprio interlocutore e rispondergli. Questo paradossalmente. Nel caso uno voglia capire se stesso, invece, come fa? Si guarda allo specchio e si fa delle domande? E le risposte chi se le da? Quella faccia di cazzo che hai davanti? E con quale competenza pretendi di rispondere? E infatti vado dalla psicoterapeuta. Ma guarda te che se deve fa pe campà.
De sto neurologo de merda. Due farmaci insieme e oggi sembro un tossico. Un'anima pia psicoterapeuta amica di amici mi dice che è il modo peggiore di cominciare. Devo resistere e farmi vedere da qualcuno, ma bravo. Lei non può. Domani chiamo.
Che sensazione strana. Avete presente quando fate un viaggio in autostrada con dei tratti in galleria e poi solo strada e poi galleria-strada, strada-strada-galleria, galleria-strada-galleria o anche galleriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa e poi stradaaaaaaaaaaaaaaaaa. Ecco l'ansia è esattamente così. C'è il giorno buono, quello cattivo, quello a metà. Poi ci sono quelli che dici ma come? stavo bene e adesso che c'è? E lo fanno lo fanno. Ma la speranza è l'ultima a morire come si dice. E dicono anche che chi di speranza vive disperato muore. Insomma questo è. Chi vuole farmi compagnia è il benvenuto. Anche solamente con dei commenti, che tanto so che non saranno una miriade ma mi accontento di poco. Ieri però ho visto una trasmissione su raiuno, un'estate italiana mi pare. Bellissima ma triste allo stesso tempo. Forse dovrei fare come l'imitazione di Silvio Orlando: Nanni i tuoi film sono tristi, sono tristi senza gnocca, io vado con i fratelli vanzina…
Allora parto eh? Vado in palestra così mi rimetto in sesto almeno fisicamente. Oggi visita medica, uguale a quella della visita militare. Ecg, domande varie e… faccia un bel respiro quando sente lo strumento. Tutto ok allora. Tranne, chiaramente, quel piccolo problema con il Lexotan. No ma quello con l'attività fisica va bene non si preoccupi (a dire il vero questo sembra un post della mia amica R.). Insomma tra colleghi ci si intende. Mi hanno detto che il pilates potrebbe fare al caso mio. Sabato, come al solito, ho un matrimonio. Spero di non dover usare le benzodiazepine perché, come direbbe qualcuno che conosco, a me piace il bicchiere e se si mischia so' cazzi.
Siamo alla fine di questo viaggio. Anche perché mi sono rotto le palle a scrivere dei cazzi miei e della mia salute. Voi direte: e sti cazzi, ma chi te l'ha ordinato il dottore? Be' in un certo senso si. Devo esorcizzare il male che è in me. O qualcosa del genere. Mi vengono in mente alcune cose da fare ma la voglia è sottozero. Comunque ritornando ai giorni nostri ho passato un bel sabato al mare con i miei colleghi. Ho bevuto delle birre con V. Ho lavorato come al solito. Ho risposto al telefono (poco in realtà). E sto cercando di capire delle cose, che è la faccenda più complicata. Questo fine settimana seminerò qualcosa. Che sia una metafora ben riuscita?
